Coisa de pobre

Parentes chegaram do nada  na sua casa no ano novo,natal,carnaval,dia do bombeiro,semana santa???
Faltou espaco no freezer para guardar aquela caca de nariz cervejinha?
Seus problemas acabaram, chegou a nova máquina de lavar roupa cervejaaaa

Empregada exemplar

Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretaria trabalhando que nem uma condenada e pergunta:

Piada do mes

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:

- Por que você me olha assim – perguntou a freira

- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida.

- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça a fantasia de ser beijado na boca por uma freira…

- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você. Primeiro, você tem que ser solteiro, segundo, tem que ser católico.

O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:

- Então, pára o carro ali na próxima travessa.

O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:

- Meu filho – diz a freira – por que é que está chorando?

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti. Sou casado e sou evangélico!

A freira conforta-o e lhe diz:

- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia. Me chamo Alfredo e sou São Paulino!

porque o casal não briga

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram Mesmo?

- Não

- Como é possível isso acontecer?

- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:

- Um

Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente. Ela olhou para a gatinha e disse:

- Dois…

Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e falei:

- Sua ignorante desalmada! Porque voce fez uma coisa dessas?

Minha esposa olhou para mim e disse:

- Um!

Depois disso, nunca mais discutimos.

james bond

Bond contra o Disperdício de Tempo

Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal.
Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta:
— A mulher que você está esperando está atrasada?
— Não — responde Bond — Ganhei este relógio high tech e o estou testando…
— Ah, é? — pergunta a morena — E o que este relógio tem de especial?
— Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo — explica Bond.
— E o que ele está lhe dizendo agora? — pergunta a morena, intrigada.
— Ele me disse que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e responde:
— Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.
James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:
— Saco! Está adiantado uma hora!

Piada da semana

— Mamãe, eu ja tenho 13 anos, me compra um sutiã?

— Não!

— Mas por que não mamãe?

— Porque não!

— Mas por que mamãe?

— Eu já disse que não!

— Mas mãe, eu já tenho 13 anos…

— Não me amole, Rodolfo!