Coisas que falamos errado sem saber

01 – Planos ou projetos para o futuro.
Você conhece alguém que faz planos para o passado?
Só se for o Michael Fox no filme “De volta para o Futuro”.
02 – Criar novos empregos.
Alguém consegue criar algo velho?
03 – Habitat natural.
Todo habitat é natural; consulte um dicionário.
04 – Prefeitura Municipal.
No Brasil só existem prefeituras nos municípios.
05 – Conviver junto.
É possível conviver separadamente?
06) Sua autobiografia.
Se é autobiografia, já é sua.
07) Sorriso nos lábios.
Já viu sorriso no umbigo?
08) Goteira no teto.
No chão é impossível!
09) Estrelas do céu.
Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do
mar?
10) General do Exército.
Só existem generais no Exército.
Brigadeiro da Aeronáutica.
Só existem brigadeiros na Aeronáutica.
Almirante da Marinha.
Só existem almirantes na Marinha.
11) Manter o mesmo time.
Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!
12) Labaredas de fogo.
De que mais as labaredas poderiam ser? De água?
13) Pequenos detalhes.
Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?
14) Erário público.
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso,
erário só basta!
15) Despesas com gastos.
Despesas e gastos são sinônimos!
16) Encarar de frente.
Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?
17) Monopólio exclusivo.
Ora, se é monopólio, já é total ou exclusivo...
18) Ganhar grátis.
Alguém ganha pagando?
19) Países do mundo.
E de onde mais podem ser os países?
20) Viúva do falecido.
Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um
falecido.

Colheita Feliz de Caviar

Uma amica viciada em Colheita Feliz até me mandou um e-mail com um print dos aquários:

Ciclo da Água

O ciclo da água:

E todos ficam felizes para sempre, por um curto período de tempo. ( Até ler esta tirinha )

Via

10 coisas que vão sempre acontecer no AMIGO SECRETO

1. Você vai ganhar um presente pior do que o que você comprou.

2. Alguém sempre vai dizer “Eu não conhecia essa pessoa muito bem mas andei pesquisaaaaaandoooo”.

3. A pergunta mais pensada e menos falada será sempre: “Dá pra trocar?”

4. Quanto maior a embalagem mais cobiçado é o presente, mesmo que seja uma tábua de passar roupa.

5. Alguém vai sempre dar uma desculpa pra não entregar o presente. Normalmente é a pessoa que pegou você.

6. Toda vez que alguém fala: “O meu amigo-secreto é uma pessoa muito legal” um babaca grita: “É EU!”.

7. Depois de participar, o babaca continuará gritando coisas como: “É bonito? Rá, eu já fui!” ou “Eu de novo?! hahahaha”

8. Alguém sempre falta e manda o presente por outra pessoa.

9. No meio do evento quem já ganhou presente começa a falar alto e a beber.

10. Alguém vai esquecer o presente no local da festa.


Via: Fester Blog

Narrador da seção da tarde

COTIDIANO

O narrador da Sessão da Tarde mantém sempre seu vocabulário global nas mais diversas situações do dia-a-dia.

• Narrador da sessão da tarde falando da vinheta do filme Transformers:

Numa eletrizante aventura tamanho família uns robozões alienígenas aprontam poucas e boas num clima de muita zoação!

• Exemplo do Narrador chegando em casa e falando com o filho:

Narrador da Sessão da Tarde: Ei, garotinho sapeca, aprontou poucas e boas com a turminha do barulho na escola hoje? A professora foi à loucura com as traquinagens dessa tropa de moleques levados?

Filho do Narrador da Sessão da Tarde: Não, pai.

• Exemplo do Narrador falando para o filho passear com o cachorro:

Narrador da Sessão da Tarde: Ei, garoto da pesada, que tal você levar seu melhor amigo para curtir altas aventuras boas para cachorro nesse mundo-cão!?

Filho do Narrador da Sessão da Tarde: Não, pai.

• Exemplo do Narrador dando bronca nos amigos dos filho, que fizeram uma festinha na sua casa:

Narrador: Hey, turminha da pesada! Que tal darem o fora daqui antes que ocorra altas confusões nessa aventura do barulho?!

Amigos do filho do Narrador da Sessão da Tarde: Tá bem tio.

• Exemplo do Narrador xavecando na balada:

Narrador da Sessão da Tarde: Olá, gata, vamos curtir altos agitos, nesse clima de muita azaração?

Gata: E por que eu daria pra você?

Narrador da Sessão da Tarde: Porque podemos ser uma dupla da pesada, vivendo altas aventuras numa vida eletrizante, detonando tudo em busca de um grande amor.

Gata: Tá certo, mas só se tiver altas trepadas, ou alta grana...

• Exemplo do narrador no comercial do Activia

Narrador da Sessão da Tarde: Vocês, uma turma da pesada, vão ter que tomar uns iogurtes do barulho para soltar fezes de um intestino preguiçoso até debaixo d'água. Vai ser a maior confusão!

• Exemplo do narrador na vinheta de Tropa de Elite na sessão da Tarde

Narrador da Sessão da Tarde: Esses tiras da pesada vão subir em altos morros e torturar perigosos bandidos, numa confusão do barulho!

• Exemplo do narardor na vinheta do filme Michael Jackson - A Vida do Astro, em 2015

Narrador da Sessão da Tarde: Um cantor muito louco vai enfrentar altas confusões na justiça por ter se metido com uma turminha da pesada!

• Exemplo de anúncio do enforcamento de Saddam:

Narrador da Sessão da Tarde: Esse ditador da pesada detonou em aventuras totalmente explosivas, mas se meteu em confusões tamanho família e arriscou o próprio pescoço numa jornada pra lá de Bagdá!

• Exemplo do Narrador narrando o aparecimento do buraco do metrô de São Paulo:

Narrador da Sessão da Tarde: Esses engenheiros muito sapecas não sabiam da enrascada tamanho família em que estavam se metendo! Aprontaram todas e derrubaram metade da cidade, causando muita confusão! Agora eles vão ter que passar por altos julgamentos para poderem explicar o que aconteceu!

• Narrador na vinheta do dança no gelo

Narrador da Sessão da Tarde: Uma galera muito doida se metendo numa fria para poder continuar no emprego!

• Exemplo do Narrador que vai estar trabalhando de Atendente de Telemarketing:

Narrador da Sessão da Tarde: O senhor gostaria de estar recebendo o nosso cartão de crédito e ganhando altos benefícios, podendo assim estar curtindo férias eletrizantes, e aprontando os mais loucos agitos com sua galera do barulho? Porque somente com o nosso cartão de crédito o senhor poderá estar causando confusões tamanho família! O senhor vai estar ganhando um prazo alucinante para pagar, com uma anuidade muito irada! E tem ainda um super desconto que vai estar rolando solto nos primeiros seis meses! Além disso o senhor vai estar contando com o nosso serviço de atendimento da pesada, que vem arrepiando todas e estará detonando os seus problemas! E o senhor ainda vai estar ganhando altas milhas do barulho que o senhor pode estar trocando por tremendos prêmios tamanho família!

Cliente: Zzzz.. ahn?... Não!!!

• Cid Moreira pega gripe e Narrador é convocado para as manchetes do Fantástico

Narrador da Sessão da Tarde: Presidente Lula e sua galerinha do barulho aprontam altas confusões prá lá de emocionantes no Palácio do Planalto! Depois de flagrados em esquemas inesquecíveis, viverão uma aventura eletrizante tentando driblar o poder judiciário da pesada, com muito agito nos bastidores da câmara!

• Exemplo do Narrador Emo:

Narrador da Sessão da Tarde: Minha vida está uma tremenda confusão! Aqueles moleques do barulho sempre debocham da minha franja da pesada e ninguém quer curtir altas azarações comigo, vou cortar meus pulsos e chorar pra cachorro!

Fonte:Descliclopedia

Como irritar o papai noel

Você aprontou o ano inteiro e está quase escrito na sua testa que você irá ganhar um belo pedaço de carvão? Confira algumas maneiras de aborrecer o Papai Noel para que assim, no próximo ano, ele lhe traga um presente decente!

1. Ao lado da chaminé faça vários bonecos de neve com cartazes “Fora Papai Noel!”.

2. Alugue um touro bem nervoso e deixe na sala. Desfrute a reação do bicho quando ele ver aquele tipo vestido com um traje vermelho balançando a bunda gorda na sala de sua casa.

3. Deixe um bilhete a Papai Noel explicando que se mudou de casa. Inclua um desenho indecifrável de como chegar a seu novo domicílio.

4. Deixe um bilhete junto ao telefone, explicando que a Mamãe Noel ligou para dizer que se eles esquecesse o leite e o pão de novo, nem precisaria voltar para casa.

5. Decore sua Árvore de Natal com ovos de Páscoa.

6. Disfarce-se de coelhinho da páscoa e quando o Papai Noel chegar, diga que essa casa não é suficientemente grande para os dois.

7. Deixe uma bandeja com belas bolachas e um grande copo de leite, com um bilhete “Para a fadinha dos dentes”. Ao lado coloque um guardanapo sujo com uma bolacha Maria mordiscada e um copo manchado de banha com leite até a metade e com uma mosca morta, com a nota “Para Papai Noel”.

8. Decore a sala com escopetas e troféus de caça. Quando Papai Noel estiver ali, saia e grite: “Uma rena! Uma rena! E tem o nariz vermelho!” Dispare várias vezes para o ar.

9. Enquanto Papai Noel estiver entregando os presentes aproveite para pôr uma multa por excesso de velocidade no para-brisas do trenó.

10. Quando Papai Noel esteja ocupado demais entregando os presentes, troque suas renas voadoras por veadinhos comuns. Sente-se para esperar o espetáculo quando Papai Noel tente decolar.

11. Consiga um disfarce de policial, bagunce a a casa como se tivesse acontecido um roubo e saia. Quando Papai Noel descer pela chaminé, abra a porta com uma patada, com um revólver na mão, aponte e grite: “Alto aí meliante sem vergonha, finalmente te pegamos com a mão na massa”. Depois algeme-o e leia seus direitos.

12. A mulher se esconde e o marido sai. Quando Papai Noel chegar ela o abraça e o marido então entra na sala enquanto ela grita: “Céus, meu marido! Que faremos agora?”

Fonte: Plano Beta

Como aloprar a vida de um nerd

Como bom nerd que sou, qualquer uma das coisas abaixo me deixaria puto de raiva com vontade de matar um:

1 - Formate o seu Memory Card ("pode roubar minha mulher, meu dinheiro e colocar toalha molhada em cima da minha cama, mas NUNCA apague meu Memory Card!");

2 - Coloque em full screen uma imagem da maldita e famigerada "Tela Azul do Windows" e desconecte o mouse e o teclado;

3 - Amasse uma banana com um garfo e coloque a pasta resultante em cima do teclado do notebook do nerd, abaixe a tela e aguarde os resultados;

10 piores coisas para se ouvir no seu primeiro dia na escola

10. “Por favor, fiquem de pé enquanto nos juramos lealdade ao ditador norte coreano Kim Jong II”

9. “Nenhum de nossos alunos tem piolho – Não posso dizer o mesmo da lanchonete”

8. “Eu não sou apenas o seu orientador, eu também sou o zelador”

As 20 lições que as garotas (infelizmente) aprendem com Crepúsculo

1. Se um rapaz é desinteressado, reservado, te ignora ou é simplesmente grosso com você, é porque ele está secretamente apaixonado por você – e você é a razão principal da existência dele.
2. Segredos são ok. Especialmente os do tipo que ameaçam a sua vida.
3. Está tudo bem para um interesse romântico em potencial ser estúpido, violento e vingativo – desde que tenha um tanquinho.
4. Se um rapaz te diz para ficar longe dele, pois é perigoso e pode até te matar, ele deve ser o amor da sua vida e você deve ficar com ele para que ele te mantenha segura para sempre.

Como enriquecer

Como ficar pobre eu sei. Monte um blog.

vi enquanto peregrinava no Uhull

Logo kimankada

Vcs conhecem o site KIMANKADA???

Ele alem de postar no nosso site, é o nosso parceiro. Vejam o logo que eu fiz pro site dele??

Vc que tem um site, e não faz a menor ideia de como fazer um logo. Deixe um comentario e peça o seu logo. Escolha o tema e o que gostaria de colocar no logo.

11 Motivos para você ser assaltado

1. Estará empregando várias pessoas.

Afinal se não existisse tantos assaltos, não precisaria de tantos policiais, juízes, promotores, seguranças.

2. É emocionante.

Você nunca teve pique para viver uma vida de aventuras, mas sempre quis, então ser assaltado é uma oportunidade única. Ou você conhece alguma coisa mais emocionante do que correr de assaltante atirando em você?

3. Não precisará se preocupar com as contas.

Já que roubaram toda sua casa, então você nunca mais gastará dinheiro com água, luz, telefone...

4. Não precisará se preocupar com prejuízos.

Já que levaram tudo seu mesmo, então você não ter nenhum prejuízo no futuro.

5. Entrará em forma sem precisar ir a academia.

Nada como correr do assaltante pelo menos três vezes por dia pra entra em forma ou você conhece um método mais eficaz?

6. Terá segurança pelo resto da vida.

Se roubaram toda sua casa e não tem mais nada pra roubar, pense pelo lado bom, você não vai ser assaltado por um bom tempo.

7. Estará preparado para qualquer guerra.

Se um dia o Brasil entrar em guerra, pense pelo lado bom, pelo menos você já aprendeu a correr de bala.

8. Libertará você dos vícios.

Se você é alcoólatra ou um viciado em droga e roubaram você então você não tem mais dinheiro pra compra droga e se isso acontecer pelo menos uma vez por semana, em um ano você está curado do vício.

9. Conhecerá novos amigos.

Sendo assaltado pelo menos três vezes por mês, com o tempo o pessoal da delegacia vai até virar seus amigos de tanto você ir lá fazer um boletim de ocorrência.

10. Terá mais tempo com seus filhos.

Com o tempo você ficará com medo de sair na rua, então ficará mais com seus filhos em casa e terá mais tempo pra eles.

11. Se comunicará mais diretamente.

Como roubaram seu celular e seu computador, você terá que se comunicar mais diretamente com as pessoas e se livrará do risco de virar um nerd mijão, que só sabe conversar pela Internet ou pelo celular.

Maneiras de dizer que vai peidar

1. Vou ali dar um aviso sonoro sobre a chegada de um primo distante que vem do interior.

2.Vou ali libertar a alma de um amigo que morreu, mas não teve o corpo ainda liberado para enterro.

3. Acho que vou da uma buzinada, pois vem um amigo meu com uma carreta atrás pedindo para eu buzinar pois ele está sem freio.

4. Vou ali montar uma micro usina de gás natural e já volto.


5. Acho que vou soltar alguns foguetes antes do pelé resolver chegar.

6. Tô com vontade de da um grito desesperado por liberdade.

7. Vou apitar uma partida no interior e não sei que horas que volto.

8. Acho que estou escutando sinais da natureza.

9. Vou bem aqui verificar o nível de fumaça do escapamento.

10. Vou bem ali fazer uma ingestão de algumas partículas moleculares de sulfeto de hidrogênio e dióxido de enxofre a litosfera terrestre.

11. Vou passar um pouco de rexona na minha cueca.

12. Acho que vou formatar primeiro, antes de limpar o HD.

11 Coisas legais para se fazer em uma lan house

Eu odeio frequentar lan house, mas quando a internet cai tenho que me sacrificar um pouco, então pra me divertir um pouco procuro fazer algumas coisinhas. pensando nisso elaborei algumas formas de se divertir em uma lan house.



1. Tirar fotos na web cam da lan house sem camisa ou fazendo poses estranhas

2. Fique pegando no seu pinto a toda hora e fique falando: - nossa que gostosa, para todo mundo ouvir como se tivesse vendo uma gostosa na frente do pc.

3. Dance e cante ao som de calypso no meio da lan house como se tivesse ouvindo alguma coisa no fone de ouvido.

4. Comece a bater no teclado com o máximo de força que puder botar nos dedos

5. Comece a escrever com o cotovelo.

6. Fique a toda hora olhando, na maior cara de pau, o que a pessoa do lado está olhando.

7. Caia no chão da lan house quando você for morto jogando Counter Strike ou algum jogo parecido, como se tivesse morrido também.

8. Faça todos os gestos obscenos que conhecer na web cam da lan house para todo mundo ver, como se tivesse falando com alguém.

9. Finja que o teclado é mouse o e o monitor é teclado.

10. Comece a bater com a maior força que puder no CPU do computador e fique tentando o desmontar com uma faca de descascar laranja.

11. Fale a senha do seu orkut, twitter ou algo parecido, como se estivesse tentando se lembrar, para todos ouvirem.

9 Melhores coisas pra se fazer em um consutório médico

Eu odeio ter que sair de casa ir ao médico, mas como isso é bom pra saúde, mas também como rir e tirar onda com a cara dos outros é melhor ainda vou ensinar a vocês como se divertir um pouco em um consultório médico.



1. Quando ele pedir pra você tirar a roupa, você dá um grito desesperador dizendo: - por que você faz isso comigo?

2. (para os quarentões) Quando for fazer o exame do toque, e sentir que o dedo estar já estar lá dentro finja ter um ataque epilético.

3. Melar sua mão com creme hidratante e ao fingir espirrar, saia cumprimentando todos que estão no consultório.

4. Ficar o dia todo sem escovar os dentes e comer pelo menos 4 alhos inteiros e ficar puxando conversa com seu médico tentando falar o mais próximo possível.

5. Atender o celular (mesmo que não esteja tocando) ele falar o mais alto possível.

6. Toda vez que o médico estiver perto de você tente falar com ele batendo o mais forte possível nos ombros dele.

7. Pedir insistente ao médico dinheiro emprestado e seus enfeites do consultório.

8. Tentar insistentemente vender pontos de uma rifa pra seu médico e todos os funcionários do seu consultório.

9. Levar um rádio e ouvir em alto e bom som o ultimo CD do calypso enquanto o médico lhe consulta.

curtindo a vida adoidado

Você jovem que esta naquele dilema “OMG! o que eu faço? Namoro ou fico solteiro? Estudo ou saio pra zuar? Pego pra a feia comer ou saio no 0×0?”, aqui vão algumas poucas (mas essenciais) dicas para você morrer mais feliz. CURTA A VIDA ADOIDADO.

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1 – Nunca se case

Deixa para pensar nisso bem mais para frente, e se possível, nem pense. Casamento é uma prisão, é a sua castração total. É a perda de algo que você nunca mais vai recuperar, a sua masculinidade.

2 – Sexo, sexo, sexo

Quer coisa melhor do que a natureza deu para o ser humano? O sexo te libera, o sexo faz você alcançar o nirvana, desde que saiba fazê-lo sem culpa, e sem complicações. E se você for homem, nunca esqueça da camisinha.

3 – Faça aquilo que gosta

Faça aquilo que te dá prazer, e se não der, busque outra coisa. Não faça como essa anta aqui que permanece fazendo coisas que o levará a ter um ataque cardíaco fulminante logo, logo. Lembre-se que o dinheiro não é tudo.

4 – Não faça o que os outros querem

Só você sabe o que é melhor para você mesmo. Quando os outros (especialmente seus pais) ficam te dando sugestões sobre o que fazer e como fazer, é porque eles querem enxergar em você aquilo que não puderam ser. A opinião deles deve se levar em conta? Claro que sim, afinal são os seus pais, mas é o futuro da sua vida em jogo que conta.

5 – Não use drogas

Não seja otário usando essas porcarias. Steven Tyler, líder da banda Aerosmith, um dia declarou: ” Sexo, drogas e rock’n'roll, livre-se das drogas e você terá bastante tempo para as outros dois”.

6 – Seja um cara sociável

Sim. Colecione amigos ao redor do planeta. Freqüente/Faça baladas, festas, churrascos entre amigos. Viaje, conheça novos lugares. Não seja um recluso como o dono desse blog que odeia se misturar com pessoas e abandona as amizades por ser anti-social.

7 – Pratique esportes

Aqui é simples. Ser sedentário, infeliz e gordo ninguém merece. Preserve a sua saúde se não quiser ficar acabado como a anta aqui que está escrevendo.

8 – Seja independente

Sim, saia da casa de seus pais, pois a liberdade não tem preço. Liberte-se das coisas prontas, coloque a mão na massa e vai a luta, meu irmão!

9 – Não fume

Sabe o que é um cigarro? É um tubo cilíndrico com uma brasa numa ponta e um trouxa na outra. É só o que tenho a dizer.

10 – Não tenha medo de arriscar

Sim, arrisque. Não tenha medo de errar. A cada erro seu você se sentirá mais fortalecido para a vida. Não tenha medo de viver. A vida é isso, uma coleção de erros e acertos que com o tempo te torna mais forte.

A maioria das dicas acima faz parte daquilo que eu deveria ou não ter feito no passado. É uma releitura do que eu vivi, das oportunidades perdidas e do medo de errar. Não cometa os mesmos erros que o autor desse texto cometeu.

se livrando de noobs

Se livre dos Noobs!
Se você é daqueles ‘bonzinhos’ que ajudam as pessoas via MSN, com certeza você tem uns ‘amigos’ que enchem o saco com aquelas perguntas idiotas, como “Como faço um blog igual ao seu?” ou “Onde eu baixo o MSN novo?” e outras mais idiotas...

Lendo uns fóruns, principalmente os de comunidades do Orkut, acabei descobrindo uma coisa que me livrou de 80% dos noobs chatos: O STFW (adicionando um certo recurso).

STFW significa “Search the fucking Web” (Procure na porcaria da Web) e é muito usado em fóruns na WEB. É claro que nenhum noob entenderia isso, então é aí que entra o ‘recurso’: o LMGTFY.

LMGTFY é um ‘site anti-noob’ que significa “Let me Google that for you” (Deixe que eu Google isso pra você). Com ele, você consegue se livrar dos preguiçosos que te enchem no MSN/Orkut/Fórum. Ele funciona ensinando à pessoa a utilizar o Google. Para usá-lo, basta fazer isso:

Vá em http://lmgtfy.com/, digite a busca e clique em “Pesquisar”. Após isso, será dada uma url. Copie-a e envie para o chato preguiçoso. Assim, ele deverá cair na real (se ele não cair na real, ele perguntará: “Como faço isso?”; Aí você já sabe o que fazer).

Aproveite e passe o link desse guia para o seu colega preguiçoso:http://www.istf.com.br/?page=perguntas (o único problema é que ele não vai ler...)
Se você não entendeu, clique aqui.

40 maneiras educadas de você dizer que vai ao banheiro

1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar

2. Tô com vontade de fazer rapel sentado

3. Vou chapiscar a porcelana.

4. Vou mandar o elevador pro térreo

5. Vou lá murchar as flores do azulejo

6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio

7. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia

8. Está na hora de piscar pro bocão

9. Vou construir uma barragem

10 Vou ali cortar o rabo do macaco

11 Vou inscrever o Robinho na natação

12 Assinar a carta de alforria

13 Afogar a Preta Gil

14 Vou dar uma barrigada

15 Escorregar o milkybar

16 Vou ali Libertar o Mandela

17 Trocar uma idéia com a Dona Celite

18 Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui

19 Tirar o charuto do beiço

20 Vou fazer um exorcismo

21 Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston

22 Estou indo atender o chamado da natureza.

23 Vou exercitar o esfincter

24 Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!

25 Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego

26 Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele.

27. Vou fazer o parto da sucuri

28. Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim

29. Vamos ver se na sua casa entope?

30. Vou romper com o tratado de Kyoto

31. Vou soltar um Bahuan

32. Vou tirar o pardal da gaiola

33. Está na hora de destampar a panela de barro

34. Vou lá fazer uma revisão no escapamento

35. Vou ali tirar o plástico da mortadela

36. Vou mandar um BBB pro paredão

37. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil

38. Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado

39. Vou ali apontar a luneta pro bueiro

40. Só um momento que o negão já está beijando a cueca.

vi isso no talokooo

5 motivos para justificar que a morte tá melhor que a vida

1 - Quando você morrer não vai se preocupar mais em pagar Dividas acumuladas.

2 - Depois da sua morte não se Precisa se preocupar mais com os Políticos que estão afundando com o Brasil.

3 - Acabou, Você não tendes a se preocupar porque seu time perdeu Clássicos e não precisa mais Aguentar a Zuação de seus Amigos e familiares, se seu time é uma Merda
( básicamentes os Clube Cariocas).

4 - Reprises nunca mais! Depois de morto você nunca mais precisará ver ou ouvir reprises do Chaves, Chapolin e toda a trupi que nunca sai do SBT.

5 - Acabou! SBT nunca mais! Chega de Hebe e rpograma do ratinho
depois da morte você ficará livre destas pragas que nunca desistem da TV

Esses foram os 5 motivos que separamos para justificar que a
morte Hoje em dia está melhor Que viver.

Apesar de tudo isso continuo gostando da Vida Pois

VidA Morte
Viver é um ato de Amar

E você o que acha sobre Morrer?

seja um idiota na sala de aula

Aprenda a ser "o idiota" na sala de aula em apenas 12 passos:


1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

Ex:

João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?

Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬

Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.